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这几年，身边的少女朋友们开始问我一个问题：「姐姐，到底什么
是高潮啊？」
每到这个时候，我都会给出一个看起来十分故弄玄虛的答案：「高
潮这种东西吧，有了就知道。」

 

之所以一副神秘的样子，并不是我对「高潮」有什么迷思，而是在我这个年纪的女生所接触的仅仅是聊胜于无的性教育当中，不是把「高潮」描绘成一种「绝妙」甚至「玄幻」的经验，就是把它当做
一种可有可无的东西。而我相信，事实往往介于两者之间。

 

我不愿意以「过来人」的身份去定义这种个人的经验。
只想要恳切地提醒，高潮，对女生而言，并不是自然而然的。

 
 

我是不是性冷淡？
不知道在读这篇文章的女生有没有怀疑过自己是「性冷淡」的时刻，特别是刚刚有性经验的时候。
总之我有。
不仅我有，从大学至今，我身边怀疑自己性冷淡的女朋友屡见不鲜
「可是，我一点都不想啊。」
「我感党不到快乐啊。」

 

同为女性，我很能理解她们的困惑。女朋友们（包括曾经的我）在「感受不到快乐」之后，很容易一下子跳到结论、或是被伴侣指责，怀疑自己是「性冷淡」。

 

出生于8、90年代在中国长大的年轻人，在学校期问几乎没有接受过任何正规的性教育。
男生们大部分都在岛国和欧美的「爱情动作片」中接受到了十分不正确的性教育，但是起码他们看到了器官、看到了姿势、看到了不同的性行为。
可是女生呢？
以我自己为例，直到二十五岁左右，我都认为看片是一件十分可耻的事情，更不用说自慰或者是探索自己的身体了。

 
 

我还记得大学期间，一个年级公认的性感美女和我聊天时，问我「多久自慰一次」。
我简直无比震惊：她怎么会自慰呢？她怎么敢问我这种问题？
也太夸张了吧？！
当时的我和很多人一样，认为男生看片自慰「恶心」却 「理所当然」（这种「理所当然」是多么男权啊！），而女生则应该保持纯洁，看片自慰是「作风大胆豪放」，甚至会被污名为「淫荡」。

 

就这样，完全没有接受过任何性教育的女生们的第一个性启蒙「老师」，大概就是自己的伴侣。
至于这个伴侣有多少性知识，又有什么样的性观念，就只能自求多福了。

 

所以，当一个一知半解的伴侣，开始对一个对性一无所知的女生进行动作，这其中可能出现的问题太多了：
女生会不会太紧张？
会不会前戏时间不够(据国外数据统计，一般女性认为前戏时间应为目前性生活的三倍）？
女生会不会在「进入正题」的瞬间感到恐惧以至于失去了之前累积的欲望？
对方在这个时候是好言相劝、无奈失望甚至开始无心责怪？
女生会不会开始自责甚至感到愧疚和被羞辱？
而粗线条的伴侣又是否可以体谅安慰这种心情？
种种情况、种种问题，最后被「纯洁天真」的女生总结成一个质疑：我是不是性冷淡？

 

我不是「性冷淡」
就这样过了三四年，也换了几任男朋友，终于在伴侣（出于对自身利益的考虑）耳濡目染言传身教的劝说和鼓励下，我才慢慢放下了
从小被教育的那个负担「性是万恶之源」。
可以说，直到那个时候，我才终于慢慢放松，也才终于敢对自己承认，看片、自慰都不是难以启齿的令人羞耻的事。

 

过了心理上的这一关，我也才真正得以建立对性的自觉，才敢认识并承认自己喜欢什么样的姿势、什么样的行为，也才敢和男朋友讨论我们之问的性。
然而即使到现在，已婚的我也依然有难以说出口的话，也依然在继续学习如何获得及维持高质量的性体验。

 

那么我身边的朋友们呢？
自认「性冷淡」是一件很简单粗暴的事。
对于对性还处于懵懂状态的女性来说，这实在是一种放下压力自我解脱的方法。
在这种简单的逻辑下，因为 「性冷淡」，所以感受不到快乐是正常的，不渴望、没有性是正常的，所以性生活也就没有那么重要。

 

当然，我们应该认识到，这个世界上大概有1%的人是无性恋
(asexual)：不具有性欲望或认为自己没有性取向。
没有性欲不是不正常的，不过，，正如美国心理学教授 McCarthy 指出过的：「不做爱，不见得就是无性恋。最好还是确认一下，归根究底，也许是跟害怕有关。」
如果你只是被不愉快不满足的性经验吓到，也许比起迅速躲进自己
制造的结界中，更可以主动搜索学习，看看新的知识可不可以帮到自己。

 

性生活，就好像任何一段恋爱或人际关系一样，是需要经营的。
台湾两性专栏作者用大白话告诉女性同胞：「吃美食你都知道
要上网查才知道哪问老店卖的好吃，做爱也是一样的道理，你以为每个人都随便做做就很爽吗？」

 

不久前我也在A站看到一位中年女医师普及性教育的视频，幽默大方的女医师说：「常有女生跟我说，我们已经试过了所有的姿势，可是我还是感觉不到快乐呀。
于是我问她，你试了几种？
她说，三种。
我说，光是我知道的，就有十八种呢。
从这个小故事可知我们的性技巧和性知识有多么匮乏。

 

记得关于 「尺度最大」小学生性教育读本的讨论沸沸扬扬的时候，《锵锵三人行》也做了一期相关节目。
嘉宾们当然认为对于 「性侵」的教育是必要且无需大惊小怪的，但我印象最深的却是马家辉的观点。

 

他是这样说的：
不管裸露也好，性行为也好，它有它的意义在，我们要给予它一个价值，这个意义包括了阿城说的尊重、爱、信任、保护等等。所谓性教育往往变成只是什么？性恐惧教育。
有人以前在台湾推出一个运动叫性快感教育，或者是性快乐教育。
要告诉小孩，当然这个尺度是要掌握的。
假如是建立在安全卫生还有爱、尊重等等自主自立之上，性可以是
一种安全、快示、美好的事情。

 

为什么有问题的总是我？
当我们进一步来探讨这个 「自我怀疑」的本质，就不难发现，在亲密关系中「有问题的」总是女人。
如果性体验是不愉快的，女生会认为自己是「性冷淡」，为什么我们不会去质疑问题出在男人身上呢？
这种质疑的来源，是自己的不满足感吗？
还是来自对方在异性恋关系中的男人的精神压力？

「你是不是有问题？」
「你怎么不兴奋？」
类似的问题被男人「随口」问出，正是因为他们虽（可能）不自知
却享受着在性和身体方面高于女人的权力，认为自己是不可能有问题的，于是有问题的就只能是女人。
这就像在长久以来的传统家庭中，男主人永远不可能不育，如果没有子嗣，家族只会被追究女人的责任并惩罚她们，而男人的尊严则受到绝对的保护。

 
 
 

《橘子红了》就讲述了这样一个讽刺的故事：正房太太因为没有诞下子嗣备受冷落，甚至帮助老爷娶年轻漂亮的二房延续香火，其实没有生育能力的恰恰是老爷。
一个男生在由小男孩长大成人的过程中，他的男性性征常常得到有意无意地鼓励，对于自己的欲望，也可以通过自慰等方式得到确认。
可反观一个女生，从小接受的教育就是私密的地方不可以被触碰
（不仅不可以被外人触碰，也不可以被自己触碰哦），不但如此，一旦她表现出对性的兴趣，就会被指责为「肮脏」、「淫荡」以及各种男权社会施加于女性身上的暴力语汇。

 
 
 

社会默许以及鼓励男性的欲望，压抑并漠视女性的欲望，而使她们仅作为欲望的客体（而不是主体）存在。
除此之外，社会还用像是「干净」、「纯洁」这样美丽而正面的词汇去包装这种极度自私的要求，欺骗女性，使她们相信「性冷淡」
比起「荡妇」已经是一种路好的「缺点」。
在男权社会中，我们常常一不小心就成了不公平权力关系的受害者。这种不公不仅存在于 「重男轻女」、「就业歧视」等比较显性的社会规则中，也存在于隐性私密的个人交往空问。
如果你正有 「性冷淡」的疑惑，也许可以重新思考一下自己的亲密关系，也许这会成为你认识女权、践行女权的一个契机。
最后，性本是一件美好快乐的事，了解它、然后享受它吧。