文/青春好暖和

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壹

我在村里长大，在成长的过程中见过不少同龄的孩子被长辈打骂，成年参加工作之后，回村里也会特意观察二十年之后的爷爷奶奶如何带孙辈。

在超越了一代人的时间跨度里，我发现长辈教导训斥晚辈的最高频句子一点没变：

“不服管教” “点都不听话”

“听话”成为了家庭教育的宗旨，时代变了，我们过上了现代民主生活，皇帝没了，太监也没有了，但这种带着鲜明儒家封建思想的教条依然没有消失，想当皇帝、想把别人从心理上变成太监的人却还到处都是。

很多人找不到人生的价值和乐趣所在，有个人服服帖帖的听他的管教便成为了一种彰显自我价值的支撑点，很多中式家长教育孩子学会某样生活技能，最高兴的往往不是孩子得到了提升和进步的本身，却是“你看我们家孩子多听话，让他干啥一说就听了。”

由衷的祝福和开心是件稀罕事，必须要增添一些从属的味道才算够劲儿。

家长教导孩子要听话，或许确有“为你好”的真心，但是一旦容不得孩子自己发表意见，尤其是反对意见，这种爱就容易从涓涓细流般的苦心变质为喧哗的枷锁。

过好日子，是人人都想的，年轻人在十字路口做选择，年长者说，这个路口我经历过，你莫往那条苦路走，都是荆棘泥泞，你要往这条路走，这条路轻松平坦。

我自然是不会怀揣恶意猜忌这些长辈们不让晚辈吃亏栽跟头的好心，可是如果世世代代都走一样的路，那下一代的意义是什么呢？

只要不是要自寻绝路，我认为都可以放心大胆让他去走，栽跟头也好，破皮流血也好，都是人生的体验，而丰富的体验是最朴素、终极的人生追求。

我们就是为了活着的每一天每一周每一月每一季每一年尽可能不一样，用手和脚还有眼睛和大脑当磁头，在生命的磁盘上读写不同的内容。

如果每一块硬盘打开都是一样的东西，那一块硬盘就够了，何必大费周章辛辛苦苦搞这么多同样的硬盘呢？

贰

上面我们说到了很多人的人格没法独立，必须倚仗外界诸多条件才能撑起自我， 他们是一群没法自发光只能吸收光而发光的群体。

在长期的社会观察中，我会发现，这种非独立人格在婆婆这个群体上体现的比较普遍而深刻，今天这篇文章，我想表达的观点是：婆媳问题的关键在于不独立人格。

首先强调一点，从儿子与他的未婚妻拿到结婚证那一刻起，儿子便在法理责任上不属于原先的家庭了：他有了一个全新的家庭的丈夫角色了并要忠实尽责履行丈夫义务了，娘要清晰地认识到，孩子他爹便是你人生中唯一的彼此依靠了，因为，你的儿子要开始他新的人生旅途了。

这段话在情感上很难接受，但这是事实，如果你不能接受这个事实，那这就是你人格不独立的显著标志。

我记得我第一次结婚的时候，便对母亲把话讲的很清楚，我说“你不要想着指挥我老婆这的那的。”语气很坚决，不留讨价还价的余地。

好在她只是喜欢念叨，并无什么控制欲，算是比较独立。她书念的少，文化水平低，但人清白，讲道理，能好好说话，这是我十分喜欢的。

可假如一个婆婆把大家庭的新成员，小家庭的妻子当作上一节里要管教服帖的对象，会怎样？

从前我发过一条朋友圈，讲很多感情无疾而终的主要原因并非有多大的根子问题，主要是两个人太要强，谁也不服谁，刚的东西遇到强的力，就会像玻璃一样碎成渣渣，不是么？

依我浅薄之见，很多婆媳问题的根就在于婆婆不够独立，太把自己当回事，甚至是要当皇帝，小家庭的两个人都要听她的，不尊重年轻人的生活习惯和人生理念，甚至夫妻二人的爱情结晶也要掳来捉摸把玩，以爱之名要求以自己的意志养育，只有这样，控制着控制那，把自己做儿媳妇时受的气胡椒粉一样尽数撒出来，人生才够了味。

倘若只说婆婆，诸位婆婆或者准婆婆肯定会觉得我写的偏颇，不要在心里骂我，我这就来谴责儿媳妇：

儿媳妇的问题在婆媳问题当中是什么，也是在于儿媳妇不够独立，不够勇敢，在遇到颟顸且强势的婆婆时，不能清晰表达自己的诉求，不够勇气抗争所不满的现状，你要足够的独立，不满就不忍受，选择抗争或者离开，用顽强的意志表达你的愤怒。

你是自发光的人，离开不能自发光的人，他就蔫了。如果你不勇敢不独立不能自发光，那那个强悍一点的不能自发光的人，便要想千方设百计从你身上榨点油光出来，你的日子，只会越来越苦，断然不会有任何转机。

还有很多人会觉得，婆媳问题的矛盾在于中间的那个男人的软弱，诸君须知，这个男人是他娘教养的，所以你觉得问题的根源在哪？无论是还在恋爱阶段或是已经成立了新家庭，遇到软弱的男人我的劝告和建议就是赶紧离开，麻利离开，你不要指望赌一把，赌自己用两年三年的卖惨和交心，来瓦解和改变一个被不独立人格的婆婆花20年30年时间苦心孤诣打造出来的牢固的不独立联盟。

因为那个人男人不能分清楚自己是新家庭的负责人了，还困顿在原生家庭喝奶，足以说明他软弱是其次，愚蠢才是第一真实。

不要指望婆婆会对你多好，你是新家庭的女主人，你丈夫的母亲不是你的娘亲，所以不要对她在心里许母亲一样的期望，不期望就不会失望，足够独立才有足够的自由，所以我看到那些吐槽婆婆不亲的女人，第一反应是这人想太多了，一没有怀胎你十月，二没屎尿拉扯你成人，自然是不会有亲生母亲那样的亲热和情感。

在街上看到别的可爱狗狗，你就算再喜欢再爱，心里也断然觉得不如自己家那只蠢蠢的甚至有点讨厌的狗。

不是么？

行走在世上，要做好大多数人都“爱无能”的心理准备，如此这番，你才能活得怡然自得。

指望别人来爱你，照亮你，不如自己发光，做个快乐的行走的灯柱，肆意照亮别人。

于我们每个人而言，只有基于人人的独立人格，培养出平等的意识与温和的德行，才会有一个友善包容的文明社会。

原文：婆媳问题的关键在于不独立人格